26/1/2013

今天....我呆在家一整天 ah jine回家乡了... 婉婷出去了.. 老板娘在房间忙她的... 我一个人在房间里听歌... 其实我今天有个冲动下午买票回家去... 但是我不可以...因为我必须留在这里读书... 我想念爸爸啊... 一开始我不打算打电话给爸爸，因为怕他担心... 结果就打电话给朋友... 我觉得能给我安慰的朋友们都没有空... 哎哟...ah dear...我想你了... 以后你不在我身边，我该怎么办？ =( 结果最后我还是打给爸爸了... 我很爸爸说，爸爸，我想念你... 眼泪就跟不争气的流下来了... 但是我不可以哭得很明显... 因为怕爸爸胡思乱想... 我现在想要个拥抱... 一个拥抱，可以让我很安心... 可是...是不可能的咯！ 想太多了！ 想 不一定能得到... 那就算了吧... 反正我就是这样可怜... 算了吧！

25/12/12

今天是圣诞节~~

我选择不去倒数…打算就这样静静得过…

反正我都没倒数过=)

1个月了!!

2012年就快过了…

这一年发生发生好多事…

12月对我来说是个繁忙，疲惫，烦恼，心痛得一个月…

发生太多事了!!

只是有2件事是比较烦的…

     (1)   我到底还喜欢他吗

   

     (2)   我到底是不是同性恋的？

这2个问题烦了我很久…

不管我是哭过还是笑过...

都解决不到问题…>”<

话说…2007年…我喜欢上他了…

就这样…我整整喜欢他5年!!

直到…我被拒绝2011年…我心痛了…

我从来不知道我可以喜欢一个人那么久…

你会不会因为一个曾经你喜欢的男生…做不了情人就做朋友…

在网上聊天…找回当时的很多答案~

你真心的祝福他和他的爱人永远在一起…

然后那个男的对你说…以后等你有男朋友的时候，一定要告诉他…

因为他也要祝福你…而哭呢？

我有…

直到12月15号…我和朋友聚会闲聊…

聊起了他...当时我朋友说我没机会和他在一起…输给了他现任女友…

我很莫名其妙得大声激动得回答...即使!!我现在给他机会，我们也不可能会在一起!!!

这还叫喜欢他吗？

有朋友说...我只是还没把他在我记忆里删除掉...

我和他的故事还残留着~

是真的这样吗？ =(

我好奇了...那晚...我emo了 =’(

同性恋!!!

这问题...是我一直想不通也找不到答案的问题!!!

从我form1就烦到现在还找不到答案!!!!!!!!

我真的真的很想找个答案找个人抓来问一问!!!!!

我受够了 !!!我要搞清楚!!!! >”<

每个人都在怀疑我是不是同性恋的...

我对朋友的爱是超过了吗??

可是...那是我想表达我对朋友的爱...

虽然我知道我个性是真的有时候像个男生般一样...

但是每个人的表达的方式不一样啊!!!= =

我被人怀疑我同性恋的程度到有人的男朋友怀疑是我在背后讲他坏话而导致他们分手??!

这理由可以再烂一点的!!!

太离谱了!!!>”<

小时我比较男生打扮~可是现在我变了啊…

为什么你们还要赖我说我误导我的妹妹也变成男生打扮???!!!!

我是我，她是她

我们是2个人!!!= =

可以别把什么事都赖在我身上吗???

妹妹不乖，我的事

妹妹吵架，我的事

爸爸生气，我的事

后母伤心，我的事

亲戚讲是非，我的事

有什么事是不先中我的?!

我….会喘不过气来的啊!!!!!!>”<

WTF!!! I’m jz a NORMAL GIRL!!!!!!

我几时才可以摆脱这个诅咒呢？

我其实真的真的受够了…

再这样下去,我会崩溃>”<

我的历史

在我小时候

我有个疼我的爸爸妈咪

我很幸福...

每次我成绩不好的时候

我爸都会拿藤条打我

打到流血呢 !

每次被打的时候...都是我妈咪叫我爸爸不要打我了...

过后会帮我擦药在我受伤的地方~

很可惜...在我3年级的时候 不幸的..我妈的肺癌...

好好的一个人
好好的一个总经理
好好的一个妈妈

就这样变成了...和一个对抗癌症的病人...


2008年1月15日 早上7.15分...

我眼睁睁看着我亲爱的妈咪

离开了这人世间...

我哭了....哭得好惨...

我还不信的问我爸...

爸~妈咪怎么了？

我是多么的不希望我爸对我说妈咪已经离开了我们...

可是我爸忍着痛告诉我...妈咪去世了...

痛~真的还很痛！

到现在....还很痛....



2009年5月2日

母亲节

我爸再娶了...

原因是..我两个妹还小...

这也是我妈咪的遗言...

我的后母是我的中学辅导老师...

是一位很优秀的辅导老师...

那天起...改变了我整个人生...


2009年 (form 3)

PMR成绩出了....

很遗憾，我没有一科是A

只有及格...平常的我...已经是蛮高兴了...至少没不及格..

但是我现在的身份已经不一样了....

自然而然...会被其他老师拿去比较...

别的老师孩子straight A

而黄洁恩...只有及格没有A

从那天起...我的第2任小姨开始取笑我直到现在...


2010年 (form 4)

我开始被逼接受我不喜欢的课本和参考书

但是日久生情...开始没那么讨厌了...

还能接受了...

这一年...是我最苦的一年...

我第2的妹是极度的讨厌现在的妈妈...

所以常常叛逆...

而我爸就开始往我这里施压力....

有一阵子...我爸常常在晚上近来我的房间训话...

我妹妹的问题
他自己的问题
后母的问题
最后...我被冤枉的问题...

那时我在学校...每个老师的眼睛是我的CCTV

随时都在抓我的错误...
随时都在抓我的失败

只要她们认为我犯错...
那天晚上...我一定中我爸爸骂...

我不顶嘴 也不还嘴...

因为我知道...我越说事情只会越糟...
那个时候....我只想睡觉....

我把所有的委屈都自己扛
不告诉任何人.....

因为..我不知道要怎样开始...


那一年...是我哭了最多次的一年



到现在...我还是那个不被看好的那个...

人缘好 没用
讲话厉害 也没什么用
搞笑更加   没用

他们要的不是这些...

是辉煌的成绩....

没有辉煌的成绩....

对一个身为老师的孩子来说...

是个...





失败的例子 ...

=(

有时候...
不是你不要对一人好...

是你发现到...
其实,她的身边还有很多比你好的人...

比你还有能力保护，满足，知道她要的是什么...
而你..其实...只能在旁默默得看着人家为她好...
为她付出...而你...只能看着，想帮忙...却只会弄巧反作...

她叫你...不要对她这样好....
她会抗拒...

但是.....还在等待.....
真的还在等待！
等待着...有天她会发现到你的好...

她发现到了 !!! 但是...她很抗拒.....

你说...你不怕受伤害...但是每次都受伤...
心很痛...但是你却不能说...因为那是你心甘情愿的....

你说...你不怕等待...你会一直等待到她放下戒心...
信任你...但是...你是个急性子 !!!
你有时候很懊恼...为什么你付出那么多，她还是不信你 !!!!
你唯有继续等待...

你一直告诉自己...要很耐心的等待...
时间会证明一切....

但是你确定你有那个耐心吗 ???!!!!

如果你没有，为什么当初你还要许下承诺...
说你会一直等待 ???!!!

你这样不就变成欺骗她吗 ???!!!!

你这样会让她以后更加不相信任何人 !!!!

你.....有可能害了她一生啊 !!!!

这个罪...你担当得起吗 ???

可是...你又不舍得放手....

你现在是怎样 ??!!! ==

当你拿起这个责任的时候，你就要有放手的准备 !!!!

她又不是没告诉你...叫你不要对她这样好...
因为她说你会一直被伤...

人家已经警告过你了哦 !!!

是你这个死脑筋...还不肯放手 !!!!!

但是你不得不相信...
你跟她在一起的时光...
真的是很开心...



放手?
继续?

决定都在你手中....

随便你怎样吧  !\




其实....她只是需要时间...
但是你发现到....你和她在一起的时间不多了...
所以你才这样紧张吧 ? @@

小小世界的我 ....

射手快樂嗎?射手會背叛感情嗎?
流過的淚比誰都多，受過的傷比誰都痛，愛過的人一生一世，只是沒人能懂.


每個射手都能這里看到自己的影子,為終于有人了解自己而感動–一個真實的射手座！


射手總是喜歡說謊–善意裝飾的謊言，快樂和開心背后的謊言，代替真實的謊言，留給別人掩蓋悲傷的謊言，
卻把真實留給謊言背后的自己…



一個欺騙的快樂角色，看似正常而幸福
可事實卻是扭曲而黑暗！
天使與惡魔的完美組合—極端的完美也是極端的扭曲。射手會冷-像冰；射手會熱-像火；


兩種極端在射手身上不停的相互自我折磨著…一旦射手碰上自己不想談論,不想說起的事
就會掩飾–完美的掩飾！比正常軌道還要正常的掩飾！
射手–天生的演員！

射手也會害羞,也會搖擺
有時嘴里說出來的并不一定就是自己所想的


射手會隱瞞–隱瞞一些思想，一些想法
但這卻不是說謊的欺騙，而是想把快樂帶給別人的表現，–也是保護自己的做法。

和射手真正的溝通你會發現：射手并不像表面看上去那么的快樂,充滿了無限的熱情

射手有著天生的演技而世人也總會被這表面的假象所蒙住眼睛。

射手是溫柔的快樂的悲傷的堅強的.
喜歡?那就去真正看清他〈她〉吧！


射手也許是不夠勇敢，但絕對堅強；從來都不是經不起考驗，只是往往當考驗來臨時


那個平時粘得自己不能自由呼吸的人卻沒有緊緊抓住自己的手從來都不是飄忽不定，而是有著屬于射手特有的執著
放手，不代表愿意放棄！–更不代表放棄愛一個人的執著。
又有誰知道他〈她〉也會悲觀的看不清前方?也會–需要鼓勵?

射手會把悲傷藏在心里，不會表現絲毫

而別人只會被他〈她〉的堅強所蒙蔽而無法真正看清他〈她〉




射手就是懶,懶得去管別人的事,卻總在不經意間就為自己在意的人不顧一切.



射手就會裝,明明軟弱卻抬頭歡笑,把一切的辛酸眼淚全留給自己.


射手就是犟,打死不愿承認自己的傷和痛,
面對人群時展現的永遠都是開心和快樂.

射手就是牛,騙過一切的人,讓全世界以為我們是快樂的！

但事實卻.




哎~~說到底，也只有射手才能真正了解射手~~射手總想讓身邊的一切人事物都開心
但怎么可能會讓所有人都開心呢?–做不到。
于是，射手就會變得悲傷—看身邊的人難過自己也會感傷。

射手敏感善良心細溫柔，


射手不喜歡抱怨，不喜歡計較，
即使委屈自己傷害自己也還是想讓他人開心，還是不想傷害別人

射手就是這樣–再多的苦水也只往肚子里咽，不會說出來。
嘴上始終都掛著微笑，讓別人認為還是他〈她〉很開心

射手不想讓人看到自己的悲傷不快樂，
因為射手想把最好的分享給大家，帶給身邊的人。

射手值得去愛！–不要傷害他(她)，不要離開他(她)
更不要輕言放棄他(她)！不然你就會失去這個可以放棄全世界來愛你的人。

射手的沉默無言微笑
其實就是在掩蓋世人的眼睛一種變相的欺騙




射手的微笑其實是別人無法鄰近射手的心
他(她)在以此作自我保護。
只有自己知道自己的射手帶著只有自己知道的快樂和悲傷

射手所走的路—只有自己才看得見！
既然不會了解不會理解
那么即使說了也只會是徒增傷害一直以來射手背負的傷痕已經夠多了，不想再有所增加！


射手從不想給別人增加負擔，因為射手可以感覺別人的悲傷。


射手會考慮很多，很*，即使女孩也愛逞強；


射手會很容易相信別人，于是很容易被騙，雖然很容易的就原諒別人，卻會在潛意思里留下很多傷疤。
也許射手會淡忘這些傷痕，不再提起。

可是不提起不代表沒有受過傷，不代表不會有疼痛。
—不是不傷心，只是未到傷心處。這些擦不掉看不見的傷痕

即使淡忘，還是會隱隱做疼，碰觸時還是會流血。
當然會累，可即使如此，還是要繼續因為–這是天生的注定的。
看不見射手的真實，只是無法臨近射手的心….

你是射手座的嘛?我是，所以我莫名的傷感。
是的，傷感！–可，誰讓我們是射手呢?

如果說每個星座都代表一樣東西，那么，射手代表的就是–希望。
不論生死，情感，物質，精神，只有懷著希望才能繼續。于是，射手在這樣的使命中，漸漸只讓別人看見燦爛的笑。
身邊熟識的朋友會抱怨說：認識久了，發現-
–其實你并不快樂，一點都不像表現的那樣好接近。
我想，或許這就是射手的偽裝吧！不愿讓陌生人看到自己的軟處。不過還好，其實有很多人都見過射手寶寶的眼淚。因為，射手大都擁有很多的朋友，每個朋友都是可以說心事的知己。

同樣的，看見掛滿淚珠還保持微笑的射手，也未償不是一種鼓勵。不熟悉的人，總喜歡對我說：真羨慕你啊，天天嘻嘻哈哈，沒有一點煩惱。每當聽到這類似的話時，我就明白—我又要當一回傾聽者。


能看到射手哭泣的人，應該都是射手十分親近的人。因為，那代表著射手全部的信任。

射手真的喜歡在人群中引人注意嗎?
其實更多的時候，覺得自己是一個低調的人—不同于別人的低調。對別人來說，不炫耀，不高聲說笑，整天低眉順眼，不聲不語才叫低調。



射手的低調不同，射手的低調只是為了掩飾。當一個射手高聲大笑時，可能剛剛經歷了一場傷痛，正借機發泄！
這樣的事情我常常做。

傷著了?那就不讓自己靜下來，找一大群人，放肆的吵鬧…
或是獨自走到熱鬧的街，讓滿街的喧器掩蓋滿心的孤寂…

或者找一個自己最信賴的朋友，一聲不坑，卻在他〈她〉身上任意揮灑眼淚
大部分的時候，射手能做的就是努力的深呼吸，背過臉去擦掉淚然后，笑著告訴所有的人不疼—一點都不疼。


最慘的是別人不信，會跑過來再打兩下…哈哈有些事，不忘記又能怎么辦?


要堅強，就不能壓抑，–不壓抑，就要會忘記。所以，每個射手寶寶都有健忘癥。

再堅強的射手內心也是孤獨的。沒有人能陪哄自己一輩子，所以射手會珍惜所有的朋友。


做射手的朋友其實很難。很多人都是被射手熱情的笑聲吸引而來，可惜射手本身也有自己的懦弱。

當你想看透射手臉上的陽光時，他〈她〉—卻選擇了逃避…
很多的朋友都說我善變，身邊人大都被我有意無意的傷過。
他〈她〉們被我滿臉的陽光吸引，走近了卻發現我其實沒有想象的陽光。


于是，有人離開，有人留下，
離開的人活在射手記憶里，不再提起，卻久久不能忘記…
留下的人成了射手真正的朋友，從此兩肋插刀，融化了看似堅硬的冰。



射手的朋友都是知己，一點也不夸張。所有人都說射手花心，那么怎樣才叫癡心?
也許人們心中只有時間才能評定一段感情是否完滿。




射手活著，就是為在尋找-–穿過時間和空間去找那個拿著另一半蘋果的人…



射手絕對不會對自己不喜歡的人花言巧語更不會為其它而放棄真愛。


所以當射手愛*的時候，不用懷疑–你已經成為世界上最幸福的人。




只要給射手絕對的信任，射手會還給你最浪漫最溫暖的一生。只是…很少人能讓射手愛上。
敏感的射手會察覺到對方任何一絲的動搖。




射手要的愛情是最簡單的。不用金錢，權勢，相貌等等世俗條框。只要讓我知道，任何時候你都信任我，愛我，
那么就算是刀山火海我也陪你！
這樣的誓言有幾個射手立過?


不是射手不負責任，不敢承諾，
而是…有幾個人值得?
不相信感情的射手，是因為看了太多悲愴，為成全愛情而選擇流浪…




微笑，矛盾，憂郁，希望，尋找，孤獨，堅強，樂觀，睿智才是真的射手！永遠有憂郁的灰色纏繞在三月的陽光中，
—讓別人看到希望，讓自己尋找答案。




如果有一天所有的射手都*窗前–落寞憂傷…那么向日葵也不會再抑起臉。
太陽沒了，希望滅了。有點自戀…有點自大么?哈哈…



射手就是射手。


感傷的心情只能放在沉沉黑夜。
憂傷?–是不能放縱的。




正因為要在人世經歷非凡的苦難，所以上天讓你生為射手。
還有誰能笑看蒼茫世事?


把自己當做太陽，別人看到你被烈焰燒灼的時候，便看到了希望。于是，默默的微笑。

是希望还是要求？

我看到了...很多朋友为朋友做的事...

其实...我很羡慕...

老实说...我也想感受一次这种被朋友爱的感觉...

我不是没人爱...我有爱我的朋友~

我知道~我根更加知道她们是很在乎我的~

但是...我也想...

有个人为我写关于我的部落格...
有个人为了我可以牺牲自己不怕自己辛苦陪着我...
我也希望...有个人...可以为我付出...像我不计回报~


只要我朋友开心就好~

我很明白也很清楚也很知道....

爱我的朋友其实很多~
我也知道她们一样的在乎我.......
可是偶尔我也想收惊喜...
搞不好就可以让我开心一整天....=)

写这篇部落格不是我想要什么...
我只想对自己坦白...知道我自己想的是什么......
没在生气~也没在要求....



只想对自己坦白

=(

其实你生病我比谁都还紧张还担心...

我生气...是因为...我真的太担心你了...

你的拒绝我都懂...我都明白为什么你拒绝...

只能说，我输不起的性格又发作了...

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其实我有很多很多话想对你说...

我所发生的事...我的烦恼...我也想给你骂一下...

每天和你讲话已经是一种习惯了...

其实我没生气了...我的生气全部都换来担心...


担心你要吃了吗~
担心生病了一个人回家行吗...
担心你的病好成怎样了...
担心你有没有胃口吃东西...
重要的是..担心你还有没有不舒服...

很苦叻...没跟你讲话...

还要假装生气你...

真的很辛苦...

但是一想到...你的逞强...

我就特别生气... ='(

气..也只是气我自己...为什么在你最辛苦的时候帮不到你..不能帮你分担...


你知道吗？

更辛苦的是...

我很担心你....可是又不敢问你...

从别人口中知道你的状况...

那才是最痛苦的 !!! >"<

对不起...请原谅我的自私...

我也只是逞强....

='(