???!!!!!

从小我就生活在一个很传统的家庭

爸爸是家中最严肃   因为是一家之主

从小 我就很害怕爸爸

爸爸从小就管制我们的一切生活

他说 1 没有人敢说 2

可是  爸爸又是一个很爱我们的好爸爸

对~爸爸养育我们  我真的是打从心里很感恩他  很尊敬他

但是   每个人都有每个人的感受

不是因为你是我的爸爸  你就是铁定那个最了解我的人


有时候啊

我只是voice out我的意见

可是你却会好像把它当做是一个造反

可是你又要我讲出我的心声

OK  Fine~

我讲了啊!!

结果换回来的答案是我的错

Fine!!

你赢!! 我不说什么

因为你是我爸爸

你伟大 你辛苦 我知道

但是有时候 我只是要求可以不可以别那么大男人主义??

我是女的!!

不是男的!!!

我能承受的压力 不是一般的女生都能承受的

我也很苦

我也很无奈

我不喜欢 可是必须照着你的意识走

我有我的意见时 你就说到什么都让我自己去解决

我承认 我吃的饭没比你吃的盐来得多

当我想告诉你 我的烦恼 蜗牛不知道该怎么做的时候

你给答案是气话

hello?!

你是不是把我逼去悬崖边??!!

在我无可奈何之下 跳下去一了白了??!!

Wat is the POINT  ??!!!




我的无奈 或许你没有想象过其实我的无奈  会有爆发的一天???

到时候的我  可能不会是你女儿  黄洁恩

会是一个你从来就没看过的人



你不怕...但是我怕


人  还是有个限度的


而我  就是个最普通的  也是最不起眼的 一个人而已

远距离

远距离恋爱的辛苦

我都知道



我的他 是个JB人

姻缘巧合之下  我遇见了他

说得奇怪...当时他给我的感觉是  很可爱 呆呆的

但是相处久了 才发现  他是个内向害羞 看得开  不小气  不管发生什么事都会很淡定的去面对的  淡定哥 :)

他不是个很主动的人  但是在某方面他会意识到我的暗示  而做出一些事让我开心

这让我有种成就感   觉得我教导有方  知道我想要什么


我曾经问过自己   我到底喜欢他什么  他不是很帅  体型不是很结实  人又有点害羞害羞

但是我想了一下   我找到答案了 :)

我喜欢他的成熟稳重   高高大大只  重要的是  他专一


他告诉我很多他以前的感情历史

他曾深爱过一个女人   我是没见过啦

他可以为了这个女人   拼了命减肥  从120公斤的大胖子  变成一个现在的80多公斤  的小胖

当我听到有这个女人的存在   我心里十分不安

因为这女人是她家乡的朋友   但是他告诉我 现在已经没有联络了

我相信   但是在怎样心里都会很不安  也会很不爽  有那个女人能接受自己的男友还想着前女友

无论如何  我们在一起了  我就必须对他信任  不然我们这段感情  就没有任何意义了

他  对我很好

他  很体贴

他  很幽默

他   很有责任感

他  其实是个很好的一个男人

我很感恩   我遇见了他


但是  女人  就爱善变


嘴里常说 我不勉强你这样做   但是心里却希望的是 他照着你的指示走

呆呆的他  就会照着口是心非的话 而走   那时的你  却是痛恨自己为什么不把心里话讲出来!!!

但 因为 时间  你也忘了   也发现是自己的错   然后就会提醒自己不可以这样霸道 要感恩他所为你付做出的一切


远距离恋爱  比任何的爱情还来得辛苦

需要另一半的时候  他却不在你身边

那种失望 失落 害怕  只能对着手机坦白

字   虽然可以表达意识   但是却不比表情来得真实和明白

我常常会感觉  我跟他的故事  很怕是一场梦!!

我不相信我这种女生也会有男生喜欢  也会谈恋爱   更不会相信我很幸福的有他

每天醒来  都会检查手机里我们昨天所聊的话题  以确保我不知在做梦


我甚至会想到   我跟他在一起是对的选择吗???

是我太心急了??

因为远距离的关系  弄到我们一个才能见2-3次的面

因为远距离的关系  想他第一时间在我身边  但是都是幻想

因为远距离的关系   我心里很没有安全感  虽然每天都在联络

但是总觉得就是少了真实感


我曾经跟他讨论过 我和他是一场梦

他 告诉我   我认识的黄洁恩去了哪里? 一直都很开朗很有信心的她去了哪里??  帮我找她回来好吗??

我告诉他  有时候的我  也会失去信心  我不是十全十美的女人  这世界有着千千万万像我的人  我不能担保  你会不会再看上另一个像我的她   我害怕

他 告诉我  你是独一无二  不管旁边的人再怎么像  也不会有一摸一样的你  对自己有信心点



他 不会用甜言蜜语来哄我开心  但是我就是喜欢甜言蜜语   但是如果他很会甜言蜜语的话   就已经不是我当初认识的他了...

或许这也是他的初恋  也让他不知所措  


人  就是这样矛盾  也不知足


其实我真的很*他

我甚至会做梦 梦到他和另一个女人结婚   我痛苦无泪!!!

醒来的时候  还带有点伤感和烦恼


他   真的是个好人



有时距离也是一种美  但是距离也是一种苦



但是   我选择  顺其自然

想太多反而会把我们的感情越来越复杂

我不想失去这段感情

王嘉圣   我会努力的 !!! :)

爱情没对错

只有你的心在作怪 ;

信任

是一个爱情里最基本的要求 ; 

如果你觉得放手是对的选择, 或许也是一种对的选择 ;

如果你觉得继续使你的选择, 那就努力去维持吧 !

大胆的, 勇敢的, 豁出去干吧 !

加油 :) 

11/3/2013

我要的不是帅气的他；

我要的是真正的他。

我要的不是自卑的他；

我要的是自信的他。

我要的不是看低自己的他；

我要的是勇敢的他，勇敢为自己想要的东西而争取的他。

每天跟他信息已经成为我的生活的一部分

他没有回复我 我会感到不开心...

我不知道这个是不是喜欢...

或许有一天他告诉我

我们不适合

或许有一天他告诉我

我们还是做朋友比较好

因为我不敢爱你...

我觉得我会很不开心...

我会很伤心...

我跟他只是一个网友!!

一个没见过面的网友!!

我真的很矛盾!!

我真的喜欢他吗??

还是因为我寂寞太久，又是那个输不起的性格发作了呢??

我尝试过不要理他...

我办不到!!!

我跟他是个习惯还是个喜欢??

我很烦 T.T

我常常莫名其妙得问他很多不该问的问题...

他有些会就这样带过 或者是逃避...

他..怕了我吗???

其实我很想跟他讲...

如果你不喜欢我，那就放手吧!

虽然你曾经说过你喜欢我...但是你是以不确定的口气跟我说...

其实我有点小失望...

而且...如果你再这样拖拖拉拉，婆婆妈妈...我怕我会做出错的选择...即使我很喜欢你...

你怕受伤...我也怕...我从来就没有喜欢一个人喜欢得那么深...

我怕我喜欢你...喜欢到无法自拔的时候...你才说我们不适合....

我真的怕...那个时候我会变成一个另一个我....

一个我不认识的我...

我可不可以告诉你...

我希望你可以拿出你的勇气，好好的爱一个人...

即使那个人不是我....

搞不好....失去你过后...

我会变成一个同性恋也不一定...

求你了...我不想我做出一个让我永远都会后悔的选择....

****************************************************************

给我一个理由放弃，那么爱我的你

给我一个理由放弃，当时做的决定

有些爱  越想抽离却越更清晰

那最痛的距离  是你不在身边

却在我的   心里。

9/3/2013

今天...她回来了!!!

 但是...回来的却是悲伤~

 我想说的是...

 Dear...我也很舍不得你...

 我们已经完全依赖着对方了...

 我没有你，我也会很辛苦...

 你没有我，应该也是辛苦吧？

 我希望时间可以停止在我们在一起的时光...

 而不是加快速度的赶快到我们分开的时光...

 我会哭，我会舍不得...

 看到你这样，我有个冲动就是...我的internship就留在KL好了... 

我还要陪着你~直到你去internship...

 但是...Kl始终不是我要的地方...

 我要的是大自然....

 对不起~亲爱的~

这一次我想为自己争取...

但是我的第2个选择会是KL...

至少我不会离你太远...

Dear~我需要你...

我真的真的真的不敢想象...

没有你的日子我该怎么办？ =(

Dear~答应我好不好~

没有我的日子，一定要好好照顾自己 !

别让我担心~

原来...我最放不下的是你...

Dear~我们要当永远永远的dear~

不管以后是怎么样~我要永远在你身边!!

我们一定要当个永远 =')

我会永远永远爱你这个dear ~~

我爱你!!!                                                                                                                             君 。

26/1/2013

今天....我呆在家一整天 ah jine回家乡了... 婉婷出去了.. 老板娘在房间忙她的... 我一个人在房间里听歌... 其实我今天有个冲动下午买票回家去... 但是我不可以...因为我必须留在这里读书... 我想念爸爸啊... 一开始我不打算打电话给爸爸，因为怕他担心... 结果就打电话给朋友... 我觉得能给我安慰的朋友们都没有空... 哎哟...ah dear...我想你了... 以后你不在我身边，我该怎么办？ =( 结果最后我还是打给爸爸了... 我很爸爸说，爸爸，我想念你... 眼泪就跟不争气的流下来了... 但是我不可以哭得很明显... 因为怕爸爸胡思乱想... 我现在想要个拥抱... 一个拥抱，可以让我很安心... 可是...是不可能的咯！ 想太多了！ 想 不一定能得到... 那就算了吧... 反正我就是这样可怜... 算了吧！

25/12/12

今天是圣诞节~~

我选择不去倒数…打算就这样静静得过…

反正我都没倒数过=)

1个月了!!

2012年就快过了…

这一年发生发生好多事…

12月对我来说是个繁忙，疲惫，烦恼，心痛得一个月…

发生太多事了!!

只是有2件事是比较烦的…

     (1)   我到底还喜欢他吗

   

     (2)   我到底是不是同性恋的？

这2个问题烦了我很久…

不管我是哭过还是笑过...

都解决不到问题…>”<

话说…2007年…我喜欢上他了…

就这样…我整整喜欢他5年!!

直到…我被拒绝2011年…我心痛了…

我从来不知道我可以喜欢一个人那么久…

你会不会因为一个曾经你喜欢的男生…做不了情人就做朋友…

在网上聊天…找回当时的很多答案~

你真心的祝福他和他的爱人永远在一起…

然后那个男的对你说…以后等你有男朋友的时候，一定要告诉他…

因为他也要祝福你…而哭呢？

我有…

直到12月15号…我和朋友聚会闲聊…

聊起了他...当时我朋友说我没机会和他在一起…输给了他现任女友…

我很莫名其妙得大声激动得回答...即使!!我现在给他机会，我们也不可能会在一起!!!

这还叫喜欢他吗？

有朋友说...我只是还没把他在我记忆里删除掉...

我和他的故事还残留着~

是真的这样吗？ =(

我好奇了...那晚...我emo了 =’(

同性恋!!!

这问题...是我一直想不通也找不到答案的问题!!!

从我form1就烦到现在还找不到答案!!!!!!!!

我真的真的很想找个答案找个人抓来问一问!!!!!

我受够了 !!!我要搞清楚!!!! >”<

每个人都在怀疑我是不是同性恋的...

我对朋友的爱是超过了吗??

可是...那是我想表达我对朋友的爱...

虽然我知道我个性是真的有时候像个男生般一样...

但是每个人的表达的方式不一样啊!!!= =

我被人怀疑我同性恋的程度到有人的男朋友怀疑是我在背后讲他坏话而导致他们分手??!

这理由可以再烂一点的!!!

太离谱了!!!>”<

小时我比较男生打扮~可是现在我变了啊…

为什么你们还要赖我说我误导我的妹妹也变成男生打扮???!!!!

我是我，她是她

我们是2个人!!!= =

可以别把什么事都赖在我身上吗???

妹妹不乖，我的事

妹妹吵架，我的事

爸爸生气，我的事

后母伤心，我的事

亲戚讲是非，我的事

有什么事是不先中我的?!

我….会喘不过气来的啊!!!!!!>”<

WTF!!! I’m jz a NORMAL GIRL!!!!!!

我几时才可以摆脱这个诅咒呢？

我其实真的真的受够了…

再这样下去,我会崩溃>”<

我的历史

在我小时候

我有个疼我的爸爸妈咪

我很幸福...

每次我成绩不好的时候

我爸都会拿藤条打我

打到流血呢 !

每次被打的时候...都是我妈咪叫我爸爸不要打我了...

过后会帮我擦药在我受伤的地方~

很可惜...在我3年级的时候 不幸的..我妈的肺癌...

好好的一个人
好好的一个总经理
好好的一个妈妈

就这样变成了...和一个对抗癌症的病人...


2008年1月15日 早上7.15分...

我眼睁睁看着我亲爱的妈咪

离开了这人世间...

我哭了....哭得好惨...

我还不信的问我爸...

爸~妈咪怎么了？

我是多么的不希望我爸对我说妈咪已经离开了我们...

可是我爸忍着痛告诉我...妈咪去世了...

痛~真的还很痛！

到现在....还很痛....



2009年5月2日

母亲节

我爸再娶了...

原因是..我两个妹还小...

这也是我妈咪的遗言...

我的后母是我的中学辅导老师...

是一位很优秀的辅导老师...

那天起...改变了我整个人生...


2009年 (form 3)

PMR成绩出了....

很遗憾，我没有一科是A

只有及格...平常的我...已经是蛮高兴了...至少没不及格..

但是我现在的身份已经不一样了....

自然而然...会被其他老师拿去比较...

别的老师孩子straight A

而黄洁恩...只有及格没有A

从那天起...我的第2任小姨开始取笑我直到现在...


2010年 (form 4)

我开始被逼接受我不喜欢的课本和参考书

但是日久生情...开始没那么讨厌了...

还能接受了...

这一年...是我最苦的一年...

我第2的妹是极度的讨厌现在的妈妈...

所以常常叛逆...

而我爸就开始往我这里施压力....

有一阵子...我爸常常在晚上近来我的房间训话...

我妹妹的问题
他自己的问题
后母的问题
最后...我被冤枉的问题...

那时我在学校...每个老师的眼睛是我的CCTV

随时都在抓我的错误...
随时都在抓我的失败

只要她们认为我犯错...
那天晚上...我一定中我爸爸骂...

我不顶嘴 也不还嘴...

因为我知道...我越说事情只会越糟...
那个时候....我只想睡觉....

我把所有的委屈都自己扛
不告诉任何人.....

因为..我不知道要怎样开始...


那一年...是我哭了最多次的一年



到现在...我还是那个不被看好的那个...

人缘好 没用
讲话厉害 也没什么用
搞笑更加   没用

他们要的不是这些...

是辉煌的成绩....

没有辉煌的成绩....

对一个身为老师的孩子来说...

是个...





失败的例子 ...